Que le dijo el elefante al hombre desnudo ?
Interesante, pero como puedes levantar manies con eso......

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Van dos gitanos por la calle y se encuentran una escopeta de doble cañon, y le dice uno a otro:
-¿Para que sirve esto payo?
Este le contesta:
-Si te lo pones en los ojos ves esos edificios de mas cerca tio.
-Voy a probar(Poniendose ya la escopeta en los ojos)
Al cabo de un rato:
-Oye que aqui todo se ve negro payo.
Y este contesta pues habra que darle a esta palanca.(Gatillo)
Entonces se oye un estallido!BUM¡
Este se quita la escopeta de la cara y dice el otro:

-Hay payo no m mires asi que yo tambien me he asutado

En un autobus repleto de gente hasta los topes un tio dice de pronto a voz en grito:

-Me quedan tres paradas para bajarme!

La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato:

-Me quedan dos paradas para bajarme!

La gente empieza a mirar para otro lado.

-Señores, que a la próxima me bajo!

La gente sigue pasando de el y finalmente dice:

-Bueno, que ya me bajo en esta!

-Y a nosotros que nos importa!

-Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar!

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?
-Claro que no, hijo. Estos son naranjos.

Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: ¡Sí!, Mucho.
Médico: ¿Y le molestan a su esposa?
Paciente: No estoy casado.
Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: ¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!